Vitser
Enter subtitle here

Alle barna vitser

Alle barna var på museum, unntat vilde, hun var på bilde.

Alle barna kjørte Volvo, unntatt Ada, hun kjørte Lada.

Alle barna komm til himmelen, unntat Ali, han kom til Bali.

Alle barna støttet World Willdlife Fund, unntatt Amanda, hun skjøt en panda.

Alle barna sang av full hals, unntat Ane, hun hadde åpen gane.

Alle barna kom på skolen, untat Anett, hun hadde spilt russisk rulett.

Alle barna var edru, unntat Anita, hun var drita.

Alle barna klikket på pukkverket, unntat Ann, hun ble til sand.

Alle barna ville ha kjeledyr, unntat Ann, hun ville ha mann.

Alle barna var en gås, unntat Ann, hun var and.

Alle barna vannet blomster, unntat Anna, hun satt oppi kanna.

Alle barna snakket fint, unntat Anne, hun ville banne.

Alle barna handlet på rema 1000, untatt Arne Brimi, han handlet på rimi.

Alle barna svømte, unntat Gunn, hun var rund og lå på bunn men åpen munn og hun hadde tenkt og ligge der en stund.

Alle barna lekte cowboy og indiander, unntatt Bengt, han ble hengt.

Alle barna lekte lege, unntat Bent, han var pasient.

 


Skole vitser

Læreren spurte Ole: hvis det er ti trappetrinn mellom hver etasje og du skal gå opp tre etasjer hvor mange trappetrinn må du gå da. Ole: alle

Det var rett før jul og læreren leste i fra juleevangeliet for 1. klassingene. De satt helt stille og fulgte nøye med. "siden det ikke var plass til dem i herberget måtte Josef og Maria ta inn i en stall og legge Jesus i krybba der," fortalte læreren. "Det var Josef sin skyld!" ropte lille Stine. "Han burde gått inn på nettet og bestilt på forhånd!"

-Greier du og tegne en rett strek med linjal?   -så klart!   -Ikke verst, selv greier jeg det ikke uten blyant.

Lille per hadde nettopp begynt i første klasse og imponerte læreren med telleferdighetene sine:
-1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
- hvem har lært deg det? Spurte læreren forundret.
- Pappa, sa Per stolt.
- Men vet du hva som kommer etter ti?
- Det vet jeg vel, svarte Per. - knekt, dronning, konge og ess.

- Pappa, hva er de mest brukte ordene på skolen?
- Hmm ... Vet ikke?
- Helt riktig!

- Nå er det på tide og lære espanol.
- Det kan jeg lære en annen gang. Akkurat nå kom jeg hit for og lære spansk.

En rampunge i klassen hadde lagt en fin pakke på katetret til læreren. Læreren ble veldig glad og pakket opp med en gang. Ut trillet en hestelort. Da ble læreren veldig sint og ropte:
- hvem har gjort dette?
Elevene i kor:
- En hest.

Geir er dårlig i matte, og læreren skal lære han hva 2 + 2 er.                                                               - Har dere katt? spurte læreren.                                                                                                               - Ja det har vi! svarte Geir.                                                                                                                         - Hvis den føder 2 kattunger om våren, og 2 om høsten, hvor mange kattunger har du da?              - Ingen, Buster er en hannkatt.

Læreren: - Mette du må lære deg å skrive tydeligere. Mette: Det er ikke nødvendig, jeg skal bli lege.

Det var naturfagstime, og læreren spurte elevene om noen kunne fortelle klassen om hjernen og dens funksjoner. Da spratt Elias opp fra stolen: - Hjernen er et fantastisk instrument, begynte han. Den begynner å virke lenge før du blir født, og den slutter ikke å fungere før du blir valgt inn på Stortinget.

- Greier du å tegne en rett strek med en linja? - Så klart! - Ikke verst, selv greier jeg det ikke uten blyant. 

Det var rett før jul og læreren leste ifra juleevangeliet for 1.klassingene. De satt helt stille og fulgte nøye med. "Siden det ikke var plass til dem i herberget, måtte Josef og Maria ta inn i en stall og legge Jesus i krybba der, forklarte læreren.
- Det der var Josef sin skyld, ropte lille Stine. - Han burde gått inn på nettet og bestilt på forhånd!

Læreren sa til Per: - Kan du si et dyr som begynner på K? - Kaffe. - Kaffe er ikke noe dyr, sa læreren. - Jo, for i går sa pappa at kaffen var blitt dyr.

Mat vitser

Det var en gang 2 nøtter så sa den ene skal vi gifte oss, da sa den andre hvorfor det? den første svarte for di vi er nøtt.


Hørt om de to apelsinene som gikk over ei bru? den ene datt uti. så sa den andre skrell deg en båt da vel.

Poteten går på to ben! Du er anonnsen.

Hørt om høna som hadde så høy feber at det bare kom kokte egg?

-Hva får du om du blander griser og sjiraffer?                                                                                         -masse nakke kotteletter!

En doktor hold et foredrag om næring hos det lokale biblioteket. Han sa «Hva vi putter i oss er nok til å drepe de fleste av oss som sitter her.»
«For eksempel, rødt kjøtt er forferdelig, sukker fører til høyt blodsukker og fett gir hjerteproblemer. Men den farligste mattypen man kan spise er noe helt annen. Det er en type mat som fører til uendelig sorg og lidelse i mange år fremover. Kan noen gjette hva som er det farligste av all maten vi mennesker spiser?
En eldre mann strakk hånden i været og sa, «bryllupskake?» 

Hvordan skaffe 10.000? Jo, kjøp 10.000 Coca Cola'er og drikke alle, og pante flaskene. Da har du 10.000 kroner. 

Spis opp pizzaen din og dermed pasta! 

Det var en gang to potetgull som skulle gå over en bru. Så spurte den ene om de skulle hoppe ned. Da svarte den andre: - Nei! Er du gæren? Da svarte den andre potetgullen: - Nei, jeg er sprø.

Det vare en gang en mann som eide en papegøye som var veldig glad i kaker. En dag skulle mannen lage en sjokoladekake. Når kaken var ferdig la han den på kjøkkenbenken og gikk ut for å hente posten. Men når han kom tilbake var kaken borte, det var papegøyen som hadde spist den. Han ble rasende. Så en dag skulle han lage Napoleonskake. Når han var ferdig, gjorde han som før og gikk ut for å hente posten, men når han kom tilbake var kaken borte igjen.
- Du får ikke spise kakene mine mer! snerret mannen sint. Papegøyen lovte å ikke gjøre det igjen. Men han gjorde det enda en gang med en Gulrotkake. Så spurte papegøyen mannen:
- Hvilken kake skal du lage i morgen?
- Vel, sa mannen, - Pappegøyekake...


Svenske vitser   

Vet du hvordan du ser at et fly er svensk på vinteren? Det har kjettinger på propellene! 

Det var en gang norsken, dansken og svensken som skulle se hvem som kunne tisse lengst. Norsken begynnte. Han tisset helt til lyktestolpen. Dansken han tisset helt til postkassene. Da det var svensken sin tur tisset han i buksen og sendte buksen til Kina.

Det var en gang to nordmenn som snakket til hverandre. - Om 4000 tusen år vil det bli krig mellom Norge og Sverige. - Hvorfor det? - For da begynner svenskene og forstå alle vitsene våre.

Det var en gang at dansken, svensken og nordmannen var ute i skogen og gikk tur. Nordmannen var døv, dansken var blind og svensken var lam fra livet og ned, han satt i rullestol. Etter en stund kom de til en magisk grotte i skogen, der hver og en av dem kunne fått oppfylt ett ønske. Først gikk nordmannen in, etter en stund komm han ut og ropte lykkelig "Gutter, jeg kan høre!" Etter han gikk dansken inn og komm ut like fornøyd: "Gutter, jeg kan se!" Sist men ikke minst trillet svansken inn. Etter en stund komm han ut og ropte "Se gutter, nye hjul!"

Svensken, Dansken og Nordmannen ble dømt til 10 års fengsel. de fikk låv til og ta med seg en ting hver til cella. Dansken tok med et pallelass med øll. Nordmannen tok med ei ung dame, og svensken tok med et pallelass med røyk. Ti år har gått og vi åpner cellene. Dansken ligger drita full på gulvet, og hadde ikke noe imot å bli liggende heller. Nordmannen står med dama og en ungeflokk på 18. Da har vi kommet til svensken. Han står midt på gulvet og spør: "har dere lighter?"

En nordmann, en svenske og en danske, fikk alle tre 21 års fengsel for grove forbrytelser. Men de fikk 1 ønske hver om hva de ville ha med seg i fengslet. Nordmannen ville ha med seg kona si, dansken ville ha nok øl for 21 år, og svensken ville ha røyk nok for 21 år. Da endt soning var ferdig, ble de sluppet ut. Først kom nordmannen ramlende ut med kone og ørten unger, så rava dansken ut stupfull.Til slutt åpna de døra til svensken.....der i hjørnet av cella satt en fortvila svenske og ropte:
- Har du fyr?

Det var en gang en amerikaner, franskmann og en svenske som var på restaurant. Alle hadde med seg konene sine. Så sa amerikaneren til kona si: Kan du sende meg honningen, honey?
Franskmannen tenkte at han kunne ikke si noe verre til kona si, så han sa: Kan du sende meg sukkeret, sukkertopp?
Da sa svensken: Kan du sende melken, din ku? 

Det var svensken, dansken og nordmannen som skulle vedde hvem som kunne tisse høyest. Svensken tisset på veggen, Dansken tisset oppi takrenna og Nordmannen tisset over huset. da var det ei dame på andre sia som sa: "Nei, nå regner det igjen!"

Hvorfor blir svenskene begravd med rumpa opp? - For å kunne brukes som sykkelstativ. 

Det var en gang en norske, svenske og danske som kranglet om hvem som hadde høyest hus. Først sa dansken: - vi har så høye hus at flyene må kjøre sikk-sakk mellom dem. så sa svensken: - vi har så høye hus at hvis du skal opp i øverste etasje, må du ta heisen om morgnen så kommer du opp til kvelden. Da tenkte norsken seg litt om, så sa han : - vi har så høye hus at vis en liten gutt på ett år faller ut av vinduet i øverste etasje, kommer han ned som pensjonist.

Svenskene seg i mellom: - Jeg skulle ønske jeg hadde jakke på meg. - Hva, i denne varmen? - Ja, for da kunne jeg ha tatt den av meg så det ble litt kaldere. 

Har du hørt om svensken som krysset over prisen på gavekortet, for at den som fikk den ikke skulle få vite hva den kostet? 

- Vet du hvorfor svenskene klatrer opp i lysstolpene? - For å se om pærene er modne. 

Hvorfor putter svensker P-piller i nesa? De vil ikke ha snørrunger.

Hvorfor har svenskene tomflasker i kjøleskapet? - I tilfelle det skulle komme noen på besøk som ikke er tørste.

Kelner vitser

Kelner, kelner, det er en veps i suppen min! Kelneren: ja, flua er på ferie.

Kelner, kelner, det ligger en hund under bordet og tigger! kelneren: Å, den vil nåkk sikkert bare ha tilbake matskålen sin.

Det var en gang en familie med troll som var på restaurant. Da alle var ferdige spurte kelneren: - Skulle det være en person til?

-Kelner, det er en flue i suppen min!    - Nei det er ikke en flue det er en liten kjøttbolle.    -Oi, se der fløy kjøttbollen sin vei.

-Kelner, kelner, det ligger en flue i suppa mi og spreller!    - ja, vi bruker alltid ferske råvarer.

- Er det noe som er verre enn hår i suppa? - Det må vel være suppe i håret...

- Kelner, kelner, det er en flue i suppen min. - Nei, det er en veps. Fluen er i glaset

Gjesten: Kelner, kelner, hva er galt med denne hestebiffen? Det virker som det flytter på seg! Kelner: Det er ikke rart, sånn som du sitter og smatter. 

Gjesten: - Kelner, kelner det er en flue i suppen min! Kelneren: - Nei, det der er ikke en flue men en kjøttbolle. Gjesten: - Men oi, der fløy kjøttbollen sin vei.

Kelner, kelner det er en elefant i suppen min! Ja. er det så rart? Det er da mus rundt bordet. 

- Kelner, kelner, det er en flue i suppen min! - Bare vent litt, jeg skal finne noe å smekke den med.

Gjesten: - Kelner, kelner det er en flue i suppen min. Kelneren: Det blir en krone ekstra.



Tørre vitser

Per: Hva tar kortest tid? Å rive ned et hus eller å bygge det opp. Far: Å bygge det opp. For man må bygge det opp før man river det ned.

- Jeg klarer ikke å sove når jeg har drukket kaffe. - Med meg er det omvendt, jeg klarer ikke å drikke kaffe når jeg sover.

- Jeg kjøpte meg en ny kortstokk i dag, men jeg skal levere den tilbake.- Hvorfor det?- Fire av kortene var knekt.

Ingen og Dum var på ferjetur. Plutselig falt Ingen i vannet, og Dum løp straks til kapteinen og sa: - Kom fort, Ingen har falt i vannet! - Hva, er du dum eller? - Ja, sa Dum.

- Hva er faren din for noe? - Han er forkjølet. - Jeg mener, hva gjør han? - Han nyser.

- Du må ikke sove for langt ut på morgenkvisten! - Hvorfor? - For da knekker den.

Det var en gang en prikk som var ute og gikk tur. Da møtte han en annen prikk. Den ene prikken sa til den andre: - Hei vi er jo prikk like.

Gutten til bestemoren: Jeg fløy for første gang i går. Bestemoren: Var det gøy? Gutten: Jeg vet ikke helt, det var både en opptur og nedtur.

- Følg nøye med nå, 007, dette ser kansje ut som en vanlig koffert, men hvis du trykker på denne knappen så kommer det et håndtak ut,og du kan trille den.

Jeg liker ikke stoler, fordi de er ikke til og stole på. Nei de er til og sitte på. 

-Hvorfor lot du brødet stå på stuen pappa? -Så jeg kunne lage tørre vitser.

-Prebz og dennis er en youtube kanal og preben er feit!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Andre vitser

En blondine gikk inn i en bank på Wall Street og bad om et forbrukslån på $5000 for reisen sin til Europa. Ved spørsmål om hva hun kunne gi dem som sikkerhet på lånet, gav hun dem nøklene til den røde Ferrarien som stod på gata utenfor. Bankarbeideren humret godt da han låste inn bilen i bankens garasje. Den var jo vært mye mer enn det lille lånet.Blondinen dro til Europa i to uker, og da hun kom tilbake betalte hun tilbake lånet med en gang, pluss 2% rente. Bankarbeideren stusset på hvorfor i all verden hun hadde tatt opp lånet når hun tydeligvis ikke hadde brukt pengene en gang.- Hvor ellers i New York City finner man trygg parkering for en Ferrari i to uker for bare $100? svarte hun, og gikk.

det var en gang en buktaler med en dukke, som hadde forestilling for en hau med svensker og satt og fortalte svenske vitser, plutselig brøt en svenske ut og ropte: slutt og mobb oss svensker vi er ikke så dumme. Da sa buktaleren: men det er ikke hvont ment det er bare for gøy. Da sa svensken: ikke du jeg snakker til den dusten på fanget ditt.

Knut hadde mistet busssen. Nå står han i veikanten og prøver å haike. Det er et forferdelig uvær. Ut i fra skodda kommer det sigende en mørk bil. Den stopper rett på siden av Knut. Knut hopper inn på passasjersiden, men til sin store forskrekkelse så er det ingen som sitter i førersetet.
Bilen starte å rulle igjen. Knut ser at bilen nærmer seg en sving. Han er helt klar for å hoppe ut, han er livredd, men plutselig til hans store forskrekkelse så kommer det en arm inn gjennom vinduet, tar tak i rattet og styrer fint videre. Dette gjentar seg flere ganger.
Da bilen stoppet, ser Knut at han har kommet til byen. Han hopper ut, vettskremt, og tar sikte på nærmeste bar. Han bestiller seg to shot-er og hiver de innpå samtidig som han forteller om spøkelsesbilen.Ti minutter senere kommer det inn to søkkvåte karer, den ene peker på Knut og roper:- Se på den karen som sitter der, det er han idioten som hoppet inn i bilen vår ... som vi måtte skubbe til bensinstasjonen.

- Vet du hva Mac står for? - Nei - Monkey ass cooperation.

Per: Kan jeg få låne den store fine bilen din? Mor: Nei, den er for dyr. Per: Åja, jeg trodde den var for mennesker jeg. 

Hva får du dersom du bråker med internett? Svar: Nettbank! 




Kommer flere vitser snart!